不待我,就在今年,就在俄罗斯。
今年之后,我将怀抱着大力神杯雍容地看着晚辈们驰骋绿茵,我将与世无争地再踢两年快乐足球,真正的快乐,输赢都快乐,因为我有了世界杯。
可这一切美梦,都被刀疤一脚霹雳给击碎了,而且没有补救的机会。
卓杨的失落和伤心,又有谁能懂?
我已经做到了最好,为了球队为了团体,十年拼命,不可能更好了。接下来,我该何去何从?
希望来得越猛烈,破碎时就越悲伤。卓杨对自己失望,对球队失望,对足球产生了失望。
一切都是我的错,小组赛因为私人仗义,给中国队埋下了最难对付的敌人。因为和大誌的私人交情,强行挽留年迈的他在国家队,却一脚传碎了十四亿人的梦。
如果重新选择,我还会强留大誌吗?我还会力拼丹麦保刀疤吗?应该还是会的,因为我就是这样一个人,所以一切都是我的错。
我是一个自私到极点的人,为了个人的情义,枉顾国家和国足的利益。可我一直就是这样的人,失去情义也就不再是完整的卓杨。
一切都是我的错。
周围法国人在喧嚣,中国队教练和板凳球员们开始默默拉起每一个瘫倒在地上的队友。但没有人敢来打扰卓杨,中国人没有,法国人也没有。
这一刻,卓杨放弃了一直以来队长的职责,放弃了所有国人在他身上寄予的希望背负,他累了。
所有负面情绪叠加,这一刻,卓杨决定就此结束。
退役!
不踢了。再也没有了更好的卓杨,卓杨再也不会有更好的足球,球场上不会再带给卓杨快乐。
不踢了,国家队和俱乐部都不踢了。没有我足球照样滚动,大力神杯依旧灿烂,遗憾和完美只是相对的概念,足球的残缺也许才是最合理的。
中国足球的腾飞已经起步,假以时日而已,我完成了自己的工作,完成了自己的责任。中国足球……可以不需要我了。
我要退役。
心中有了决断,却让更加猛烈的悲伤袭来。十几年魂牵梦萦的绿茵场,就这样退了,原来离开的滋味并不好受,一点也不像原先以为的那样洒脱。
我算成功者吗?应该算,不,肯定算,我曾经比所有人都强,我曾经拥有最多的冠军和最多的记录。
我是失败者吗?或许是吧。足球不欠任何人一座世界杯,自然也不欠我的。
我要走了,从此后花天酒地,每天都喝不同的酒,因为我喜欢喝酒。每天都邀请朋友来一起喝酒,借着酒兴聊一聊荤段子,从33岁一直喝到133岁,只要我们能活那么久。
这种快乐,足球给不了我。足球太严谨,条条框框太多,训练烦死人,足球不让喝酒。
荤段子聊累了,我就给朋友们弹琴,他们唱歌跳舞。我买一艘世界上最大的私人游艇,在上边和朋友们喝酒唱歌跳舞,说荤段子,周游世界说荤段子。
足球的约束再也不能束缚我。
这些事情,想一想都会让人兴奋。
可是,我为什么开心不起来呢?为什么我还是如此难过?
卓杨孤独地站在中圈里,像一颗雨中的树。
没有人敢打扰他,刀疤也不敢。
终于要退役了,卓杨从难过中突然感觉到慌乱,感觉到不知所措。这一刻,他是何其无助。
他想马上见到爸爸妈妈和姐姐,他们是卓杨永远的依靠,133岁时也会是。可老爸老妈老姐今天都没来,他们在中国。
只有蔻蔻在身边,只有妻子在圣彼得堡陪伴着他。
卓杨猛然回头去寻找蔻蔻的方向,却看见妻子已经从看台上下来,此刻正在所有人的注视下,手轻轻提着裙子,踩着球场向他跑来。
卓杨迎上