不待我，就在今年，就在俄罗斯。

今年之后，我将怀抱着大力神杯雍容地看着晚辈们驰骋绿茵，我将与世无争地再踢两年快乐足球，真正的快乐，输赢都快乐，因为我有了世界杯。

可这一切美梦，都被刀疤一脚霹雳给击碎了，而且没有补救的机会。

卓杨的失落和伤心，又有谁能懂？

我已经做到了最好，为了球队为了团体，十年拼命，不可能更好了。接下来，我该何去何从？

希望来得越猛烈，破碎时就越悲伤。卓杨对自己失望，对球队失望，对足球产生了失望。

一切都是我的错，小组赛因为私人仗义，给中国队埋下了最难对付的敌人。因为和大誌的私人交情，强行挽留年迈的他在国家队，却一脚传碎了十四亿人的梦。

如果重新选择，我还会强留大誌吗？我还会力拼丹麦保刀疤吗？应该还是会的，因为我就是这样一个人，所以一切都是我的错。

我是一个自私到极点的人，为了个人的情义，枉顾国家和国足的利益。可我一直就是这样的人，失去情义也就不再是完整的卓杨。

一切都是我的错。

周围法国人在喧嚣，中国队教练和板凳球员们开始默默拉起每一个瘫倒在地上的队友。但没有人敢来打扰卓杨，中国人没有，法国人也没有。

这一刻，卓杨放弃了一直以来队长的职责，放弃了所有国人在他身上寄予的希望背负，他累了。

所有负面情绪叠加，这一刻，卓杨决定就此结束。

退役！

不踢了。再也没有了更好的卓杨，卓杨再也不会有更好的足球，球场上不会再带给卓杨快乐。

不踢了，国家队和俱乐部都不踢了。没有我足球照样滚动，大力神杯依旧灿烂，遗憾和完美只是相对的概念，足球的残缺也许才是最合理的。

中国足球的腾飞已经起步，假以时日而已，我完成了自己的工作，完成了自己的责任。中国足球……可以不需要我了。

我要退役。

心中有了决断，却让更加猛烈的悲伤袭来。十几年魂牵梦萦的绿茵场，就这样退了，原来离开的滋味并不好受，一点也不像原先以为的那样洒脱。

我算成功者吗？应该算，不，肯定算，我曾经比所有人都强，我曾经拥有最多的冠军和最多的记录。

我是失败者吗？或许是吧。足球不欠任何人一座世界杯，自然也不欠我的。

我要走了，从此后花天酒地，每天都喝不同的酒，因为我喜欢喝酒。每天都邀请朋友来一起喝酒，借着酒兴聊一聊荤段子，从33岁一直喝到133岁，只要我们能活那么久。

这种快乐，足球给不了我。足球太严谨，条条框框太多，训练烦死人，足球不让喝酒。

荤段子聊累了，我就给朋友们弹琴，他们唱歌跳舞。我买一艘世界上最大的私人游艇，在上边和朋友们喝酒唱歌跳舞，说荤段子，周游世界说荤段子。

足球的约束再也不能束缚我。

这些事情，想一想都会让人兴奋。

可是，我为什么开心不起来呢？为什么我还是如此难过？

卓杨孤独地站在中圈里，像一颗雨中的树。

没有人敢打扰他，刀疤也不敢。

终于要退役了，卓杨从难过中突然感觉到慌乱，感觉到不知所措。这一刻，他是何其无助。

他想马上见到爸爸妈妈和姐姐，他们是卓杨永远的依靠，133岁时也会是。可老爸老妈老姐今天都没来，他们在中国。

只有蔻蔻在身边，只有妻子在圣彼得堡陪伴着他。

卓杨猛然回头去寻找蔻蔻的方向，却看见妻子已经从看台上下来，此刻正在所有人的注视下，手轻轻提着裙子，踩着球场向他跑来。

卓杨迎上